Era bom quando era nós dois, acho que não posso dizer que sinto nostalgia do nosso tempo porque ainda queria que ele existisse, ou que o começo dele nunca terminasse… se me entendes. Como é ruim sentir sua falta em tudo e nunca achar nem um pouquinho de você em ninguém. As vezes sinto que nunca te fiz feliz e que apenas atrapalhei a sua vida, mas eu também queria nunca ter te conhecido, queria nunca ter passado pela indiferença que me tratava. Queria um dia ter coragem de pedir desculpa por tudo o que nós passamos de bom porque na verdade isso se transformou num inferno.

Nossa, você está tão sumido. Digo… queria poder te xingar por permanecer longe de mim e conseguir fazer dessa distancia maior ainda. Nesse momento queria tanto me desculpar por ter entrado na sua vida, por ter deixado você tomar conta de mim e eu fazer de você o único que eu já havia sentido algo tão grande. As vezes eu fico esperando que você apareça de novo em qualquer lugar, uma mensagem, uma ligação… mas nada de você. Tem os dias que eu choro a noite toda e vou pra escola com aquelas olheiras que você dizia que ficava bem em mim. Sabe? eu sinto tanta falta de como você era comigo a umas semanas atrás, sinto falta das suas crises nerd que me faziam te amar mais ainda. Hoje eu acordei pensando se não seria ruim se voltasse outra vez, tenho medo que você volte e acabe com o pouco que eu ainda tenho de felicidade. Tenho medo de te decepcionar por estar fazendo coisas erradas pra tentar me livrar a saudade. Eu mesma não queria ter mudado tanto sabe? isso não é clichê mas eu não consigo ver os garotos com os olhos de antes, digo… você me fez ver que enquanto eu não o tivesse por perto nada me deixaria melhor e agora não tenho mais nada. Porque eu cansei de esperar também, cansei de chorar porem não consigo nunca parar. 

 E daqui um tempo eu realmente quero esquecer que tive esse episódio chamado “você” na minha vida. E dessa vez eu estou pensando na minha felicidade, cansei de pensar o que pode ser ou não bom para os outros principalmente para você. Quando eu tinha orgulho próprio você me fez passar por cima dele e retornar ao que eramos antes, mas hoje em dia eu sinto que meu orgulho não foi ultrapassado e sim foi pisoteado e humilhado. Nunca pensei que um dia alguém iria mexer tanto comigo, nunca imaginei que era possivel sentir isso e de repente você me faz ter vontade de nunca ter te conhecido. Espero que satisfeito esteja agora.

Você já foi dormir pra passar a dor e acordou pior? Hoje não vou escrever algo que aumente a auto-estima, não vou escrever algo que me deixe de cabeça erguida. Não tem um porque, muito menos um pra que. Não precisa ficar tentando me entender, as vezes o mais certo a se fazer é me deixar… eu me ajeito melhor sozinha.Talvez a minha vida esteja realmente numa confusão monstra. Minhas vontades se tornaram fortes e a minha força para negar sumiu. Mas acho que não adianta fugir de algo que lhe faz um mal imenso hoje em dia ; pois algum dia no futuro isso voltara mil vezes pior e te matará por próximos dez anos sem piedade alguma. Por isso então, chore tudo o que tem para chorar, fale tudo o que tem para falar, não deixe nada mais para depois. Sempre o pior ficará para si mesmo no final.

Achei que “sentir” era para os fracos, mas agora que me vejo nessa situação mudo totalmente minha opinião, pois tem que ser extremamente forte pra aguentar o peso de tudo junto ao mesmo tempo.

Demorei tempo demais para me curar de um amor e talvez ainda possa haver vestígios de que você foi o que de mais lindo aconteceu comigo e o que conseguiu mais me destruir. Posso ter magoado pessoas sem querer, devo ter desperdiçado oportunidades de quem realmente iria saber como me fazer feliz. Mas não me arrependo de ter sido sua. Irá fazer um ano que já não te tenho, que sinto sua falta. Prometi para mim mesma que iria começar confiar mais nas pessoas, dito isso perdi quem eu mais confiava minha vida. Joguei então tudo para o alto e que o destino me reserve felicidade, menos dor e alguém que me precise o tanto quanto eu precisava de você. Enfim, que seja reciproco. Chega de me doer pelos outros, algumas coisas na vida eu não faria conta se fosse um pouco mais fáceis ou que doessem menos.Entenda que todos os dias eu venho tentando não perder a vontade de amar. Tenha calma, uma hora ou outra eu me encaixo no meu ciclo de vida. Eu estou muito machucada, muito mesmo. Tenho esse vazio dentro de mim a uns oito meses, quem sabe daqui oito anos já tenha te esquecido. Pelo menos eu conto com isso!